생각

그때가 좋았지. 그때는 몰랐지. 조금만 더 나를 버리고 너를 생각할 걸. 조금만 더 나와 너를 위해 생각할 걸. 좋아한다고 사랑한다고 더 자주 말할 걸. 너무 힘들다고 위로해 달라고 더 자주 말할 걸. 같이 가자고 함께 가자고 말할 걸. 멀어지지 말자고 떨어지지 말자고 말할 걸. 그때는 왜 몰랐을까. 그때는 왜 그러지 못 했을까. 서로 다른 생각을 가진 만남에 이미 늦어버린 나를 탓한다. 미련이 많이 남아서. 더 사랑해주지 못 해서. 안녕. 안녕. 안녕. https://www.youtube.com/watch?v=kMRLzSQorK0 난 아직도 여전히 보고싶다.

항상 지나고 나면 후회한다. 왜 그때 더 잘해주지 못 했을까 하는 아쉬움이 항상 남는다. 앞으로도 계속 그러겠지. 계속 후회하겠지.

퇴사 후 5개월이 넘었다. 일부러 아무 생각없이 지내다 이제 최근 몇주동안 구직활동을 시작했다. 역시 쉽지 않다. 면접까지 가는 경우도 별로 없고 면접 후에 제대로 결과를 알려주는 곳도 잘 없다. 합격한 곳은 내가 볼 때 정상적인 구조로 돌아가는 회사가 아닌 경우가 많았고, 아직까지 희망을 품고 다른 좋은 회사를 찾기 위해 다시 황량한 벌판에 섯다. 시간이 갈 수록 초조해 지고 불안해 진다. 아직은 내가 하고 싶은 일을 할 수 있는...

올해도 벌써 한달하고도 4일이 지났다. 회사 그만둔지 3개월이 다되어 가는데 그 동안 계획했던 일은 역시나 제대로 한 것이 없다. 다시 한 번 마음을 잡기 위해 키보드를 두드린다. 실패하더라도 도전하자. 아니 성공하도록 노력하자. 후회하지 않도록 노력하고 실패하더라도 그 노력에 대한 후회는 하지 않도록...

백수가 되었다. 2009년 10월 26일 입사헤서 2017년 11월 13일 퇴사. 짧다고 생각하면 짧을 수도 있고 길다고 생각하면 길 수 도 있는 8년간의 기간동안의 내 첫 회사. 이런 저런 좋은 일, 안 좋은 일들도 많았지만 그래도 내 첫 회사라는 애정은 아직까지 편지 않는다. 물론 그 애정은 회사의 소속된 일부 사람들에 의해 변질되어 없어질 것이지만 홧김에 나온 거긴 하지만 단순히 한 순간의 선택이 아닌 그 동안 쌓여 왔던 것들에 대한 표출이었던...

일이 있어 오늘 쉬었다. 평일에 쉬는 것 만큼 평온하고 여유롭고 행복한 시간도 없는 것 같다. 그러므로 오늘은 좋은 하루였다.

글을 잘 쓰고 싶다는 생각은 많이 하고 글도 많이 읽지만 정작 쓰지는 않는다. 써야할 소재가 없는 것이 첫번째요, 피곤하고 귀찮다는게 두번째요. 뭐든지 그냥 해보는 것만큼 좋은것도 없는데 참 잘 안되는건 나의 의지박약 때문이랴... 하지만 자괴감을 느끼지는 말라고 한다. 오늘 잠깐 읽은 책에서도 느껴진 바도 있었고 해서 요즘 유행하는 말 중에 하나인 '아무말 대잔치'라도 해보려 한다. 그래서 오늘 쓸 이야기는 담배. 나는 담배를 핀다. 그것도 많이 핀다. 대략 세어보면 하루에 10개피에...

사무실이 아닌 바깥에서 일이 아닌 놀이. 다른 생각이 들지 않게 뭔가를 하는 것도 좋은 방법.

후회가 많이 되는 요즘이다. 그낭 하루하루를 후회하면서 지내고 있다. 왜 그때 그런 선택을 했는지 왜 지금까지 이렇게 살아 왔는지 후회는 안 한다고 했던 지난 날들에 대한 후회들...

어느덧 그리고 당연하다는 듯 혹은 그려려니 그리고 아무 의미없이 한 해가 지나간다. 내년에는 올 해 보다 더 나은 삶을 바라진 않는다. 바라는거 없다. 꿈도 없다. 그저 지금만큼...